享受不完美友谊

  • 2012-01-20 9:39:00
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  • 来源:心理月刊

“现在我的MSN上挂着75个人,最多的时候同时和11个人对话,很热闹。但生活中,能随时打扰的好朋友却没几个。所以在这个上千万人口的城市里,我还是觉得有些孤单。”陈枫说。

  搬家、换工作、短信文化还有邻居的防盗门,这一切似乎都是老友难见、新友难识的原因。然而心理学家却提醒说,友情难觅的真正原因并不是这些,而是我们对友谊过于挑剔。

  “追求完美的友谊,就像追求完美的爱情一样,是个神话,虚假并且有害”,心理学家泰瑞·阿博特(Terri Abert)是一位从事妇女关系研究的专家。她认为,真正的友谊应该能接受变化,接受它的局限性和偶然的失望:“那种可以生死与共、情同手足的友谊非常少。我们虽然渴望,但也必须接受现实中的不完美。只有保持对友谊开放、真诚和不断更新的态度,我们才可能拥有真正的珍贵友谊。”

  朋友非得志同道合吗

  “我的朋友基本都是搞艺术的,”室内设计师林平说,“你的行为再怪异,大家也不会大惊小怪。这种精神上的共鸣,让我非常满足,有安全感。”

  【解析】

  心理学家安吉拉·凯特(Angela Carter)说:“交朋友也像异性之间的吸引一样,需要一种缘分。”心理学研究发现,人在觉醒状态下80%的思考是受潜意识影响的。一个人的好恶,会不自觉地受到潜意识中过往经历、价值观、生活态度等影响。追求相似的生活品位所缔结的友谊,能降低交友中道德冲突等风险。

  然而,过分追求心心相印、志同道合的友谊却会限制交友的丰富性和可能性。过分相信“物以类聚、人以群分”,是一种先入为主、画地为牢的想法,会把很多人挡在友谊的大门之外。另外,也不能把友情当作知己来寻觅。人生得一知己足矣,而朋友则可以在数量上多很多。正如心理学家英格里德·柯林斯(Ingrid Collins)所说:“一个有趣的好的开端,才是朋友早期交往的关键。”

  【见证】

  李丽商学院毕业后,进了一家高级化妆品公司。她儿时的朋友张琳,职高毕业后当了工人,老公也是同厂的工艺师。逢年过节,李丽都会像过去那样,找张琳疯玩上一天。平时,张琳总能从李丽那儿,得到得体而颇为新潮的装扮技巧,让她在工厂的姐妹里备受瞩目;而生育较晚的李丽,也总能从早已为人母的张琳那里得到非常及时而实用的育儿经验。李丽说:“她有属于自己职业的那种直率和简单,而我也能带给她一些时髦。实际上,我们比过去更需要对方。”

是否真能化干戈为玉帛

  “我和阿成本来是一对挚友,在我离婚那些最煎熬的时刻,都是阿成陪我喝酒、聊天。后来我俩合伙开了一个广告公司,在共同利益面前,我们出现了重大分歧。细想想,这可能跟我们当时的一些合作者有关,有个合作者一直喜欢在我俩之间搬弄是非。友谊最怕猜忌。后来,合作失败了,我们的关系也明显疏远了。这真是我心中的痛,我想跟他坦诚谈谈,告诉他,我非常珍视我们的友谊,却一直犹豫不决。”

  【解析】

  心理学家泰瑞·阿博特(Terri Abert)说,“当友谊出现挫折时,我们通常会逃避问题,寻找新朋友,而不是解决现实的难题。”对友谊的失望让我们产生感觉被欺骗被辜负,自尊也受到损伤,绝交就是一种最容易的举措。即使后来一方或双方有所悔悟,主动重修旧好也是件难以启齿的事。

  “友谊是包容的艺术,”心理专家周振基说,“人际交往的黄金定律是:我希望别人如何对我,我就如何对人;而反黄金定律则是:我如何对别人,别人就得如何对我。我们对友谊的苛求,有时就是看不惯对方变为和自己不同的人。友谊是发展的关系,应当接受对方的变化。出现挫折主动修补,并非降低尊严。从不做任何修补的人,根本无法获得长久的友谊。另外,为挽救友谊而做的努力,不是向对方低头,而是向自己低头。”

  【见证】

  自从3年前好友小娜干起保险,陈露和她的关系就变得很微妙。虽然最终陈露同意一家三口的保险都由小娜受理,但陈露还是觉得很勉强。尤其气恼的是,当时陈露做过一次乳腺瘤手术,小娜不但没为她遮掩,反而如实汇报公司,导致此项疾病免保。

  3年过去了,小娜为陈露安排体检时,陈露终于说出一直萦绕心头的不满:“我的病3年都没复发。如果当时你不写,即使今后复发也没人怀疑我以前得过。不能得到全部的保障,这个保险上得真亏。”小娜很惊讶,她从未察觉出陈露的不满。自己只是按章办事,当初陈露也是自愿投保,如今陈露这样指责小娜,仿佛在说小娜是靠杀熟起家。

  随后的几个月,小娜都没联系陈露,但寝食难安。毕竟刚做保险时,陈露是自己的第一个客户。于是小娜主动找陈露谈了一次,承认当时经验不足。如果当时公司审核结果出来后,自己能觉察出陈露的犹豫是因为不好意思拒绝自己,就不会让她如此勉强。

  最后,小娜帮陈露改选了另一个更适合她的险种,而原保单退保损失的3000多元小娜也主动承担了。陈露很受感动。现在两人的关系也和好如初。

同事间有真正的友谊吗

  “我不觉得同事间有真正的友谊,”郑晶说,“朋友是什么?是能面对面站在一起,把柔软的心迎向对方,而把坚强的背朝向外界,共同抵抗压力。而同事在很多情境下需要背靠背,因为大家是竞争关系。”

  【解析】

  心理学家布瑞特·卡赫(Brett Kahr)认为:“交友是双方互动的结果。尤其在职场中交朋友,合理成熟的预期是必要的。”

  同事间因为存在某些潜在的竞争,容易发生冲突和伤害。应理性看待工作中的人际关系。同事不是为了成为朋友才走到一起的一群人,应当给予工作中的友谊合理的预期。

  “因此,不要刻意要求同事能成为好朋友,那样绝大多数情况下会造成挫败感。”心理专家周振基认为,“保持一定的距离,减少接触隐私,反而有利于维持一种友善的同事关系。如果希望在同事间结交好朋友,最好在无职责交叉的岗位或其他部门寻找。另外,如果两个好朋友因工作发生矛盾,要主动沟通,消除误会。如果升职与嘉奖不可避免对你的好友同事产生影响,只能以你的职业发展为目标,大可不必过于内疚。”

  【见证】

  “我和阿丹同时入职,关系很好”,阿云说:“可后来阿丹做什么事都想让我陪着,无论吃午饭还是购物。我不想陪,她就总半开玩笑地说,怎么和别人就有时间?一次她开车送我回家,又说起这些。我很恼火,警告她别再说了,然而她却照说不误,气得我当时就在拥堵的二环路上下车了。从此我俩在公司里形同陌路。

  “原以为,失去她一个朋友没什么,毕竟我朋友多。可心里又特别堵得慌。后来一个朋友说:总要有人先伸橄榄枝。做了努力,无论结局如何,你都比现在好受。我就给阿丹发了一个笑话短信。第二天,又约她一起午餐。没想到吃饭时,阿丹竟主动说是自己不好。又说起从小家里管教严,很孤单。其实她很珍惜我们的友谊,曾后悔得流泪,但不知该怎么办。

  “现在,我们又和过去一样了。不同的是,彼此都修正了一些幼稚的做法。”

  怎样找到友谊的边界

  徐冰 中国社会科学院社会心理学博士

  很多女性认为,那种毫无保留、不分你我的朋友关系令人羡慕,是令人渴望的友谊。而事实上,很多友谊却因此夭折,原因就是忽略了友谊的边界。

客体关系学派心理学家克莱茵(Klein)认为,人际交往中每个人都有自己的边界。边界不清容易导致自我的界限与他人的界限混淆,从而太过紧密,侵犯到他人空间。但边界太清晰又会缺乏弹性,难以建立真正的亲密关系。

  因此,友谊的边界与自我的边界是一枚硬币的两面,而自我的边界又决定了友谊的边界。婴儿的自我是通过与父母的信任培养发展起来的。信任能增加自我认同。而步入青春期后,伙伴和朋友关系则成为一个人最重要的信任关系之一。然而这种信任却不像对父母的信任是与生俱来的,因此朋友间的信任会面临更大风险,友谊的边界也因此而受影响。

  那么,我们应该怎样设立朋友的边界呢?

  1、信任——相信友谊的积极价值。对多数人而言,友谊带来的安全感会支撑自己面对更大的社会风险。

  2、预期——行为表现与心理期待之间的距离不能过大。不要对朋友做出过高期待的表示,也不要因为面子而附和别人高期待的表示。

  3、距离——如果不了解对方的期待,就要保持行为上善意的距离。

  4、真实——自我的表达要真实、连贯,以便于别人期待和回应。

  5、调整——友谊的边界可以是发展变化的,要勇于相互调整,修正原来的自我。

  测试:你是哪种类型的朋友?

  有些朋友能带来激情四射的谈话,而另一些朋友却忽略并轻视我们。我们与朋友的关系,取决于我们期待从友谊中得到什么。你是哪种类型的朋友?这里有10个题目帮助你找到答案。

  1、你在学校把大多数的午餐时间用于:
  ● 协助他人工作 ■ 与朋友逛廉价商店 ▲ 与伙伴一起谈笑 ◆ 与最好的朋友深谈

  2、你常与朋友谈论:
  ◆ 哲学  ■ 你的爱情生活  ▲ 个人事件  ● 工作

  3、你最好的朋友移民了,你将失去:
  ▲ 让你平静踏实的人 ● 你社会生活的重心 ◆ 你信赖的人 ■ 你的右臂

  4、你的朋友做了让你不喜欢的事情,你会:
  ◆ 要求他们解释原因 ▲ 告诉他们你因此不开心 ■ 不介意 ● 停止与他们联系

5、你将与朋友度周末:
  ■ 去最酷的酒吧
  ▲ 在朋友家聚会,烹饪美餐
  ● 去剧院或者参加其他活动
  ◆ 彻夜畅谈

  6、你与一位朋友两个月没见面了,你会:
  ◆ 他/她有自己的原因,相信你们最终会联系的
  ▲ 打电话给他/她,看发生了什么事情
  ● 不会很担心
  ■ 这不可能发生,你和你的朋友每天都在联系

  7、朋友与别人外出,你们很久没见面了,你会:
  ● 认为这可以理解,他们去做更有趣的事情了
  ◆ 不介意,很高兴你的朋友过得还不错
  ■ 感到失望,你希望他们也与你共度一些时光
  ▲ 为朋友高兴,但你也想念他/她

  8、你和朋友有哪些共同之处:
  ■ 几乎任何方面  ● 你们的爱好  ▲ 你们的幽默感  ◆ 你们的世界观

  9、你最喜欢与下列哪一位做朋友:
  ▲ 有生活情趣的人  ■ 幽默的人  ◆ 激情的人  ● 智慧、深刻的人

  10、如果你的朋友认为你有缺点,那会是:
  ● 怀疑朋友的真诚  ■ 有点儿爱管闲事  ▲ 总是期望朋友情绪很好
  ◆ 当朋友需要你时,你并不总是在他身边

  计算你的总分:(累加你所选的每个标志的次数)●__ ■__ ◆__ ▲__

  你的得分说明了什么?

  对于朋友,你能给予什么?为什么他们寻求你的帮助,而不是找他人帮忙?看看你的测试结果,了解一下你自己是哪一种类型的朋友。

  选●最多:你跟朋友保持一定的距离

  在友情上,你谨慎而保守,但是在你生活的不同方面有不同的好友。你通常是在诸如运动、艺术方面的活动中认识朋友。你们相处不错,并有相同的喜好(如参观展览、看电影、旅游......)

  你与朋友的交流更多是在知识层面。事实上,你的朋友更像是你的熟人,你们定期见面,谈话却几乎不涉及个人隐私。如果你身处困境、担心某事或遇到难题,你不想对朋友吐露真情,或者需要很长一段时间来适应这么做。

你并不愿意与朋友关系太密切,害怕熟人成为朋友。这也可能因为你不敢轻信他人,会对别人设防。你竭力表现出友善,同时也保护自己不被别人伤害。也许因为以前曾有朋友辜负了你,也许曾经有人并非真心待你,而只是在利用你。

  如果你觉得想跟某人进一步交往,就要学着去信任对方,并且告诉自己:他们对你好并非居心叵测。

  选▲最多:你是团体的一部分,友谊使生活如此享受

  你交的朋友常认识很久,而且不管遭遇什么,始终跟随你。你们形成一个真诚的小团体,彼此保护彼此关心。你们知道如何团结起来一起度过困难时期。

  你的朋友能使你平静踏实,你从不为朋友总在你左右而烦恼,他们有影响力、有乐趣,你们相处时有积极的力量,你们都理解共同相处时重要的是质量而不是数量。

  你很喜欢和朋友碰面,也期盼有这样的机会出现。你近乎虔诚地等待这样的机会出现,每个朋友在你的生命中扮演着不同的角色,他们都很重要。大家相处融洽,因为你们对“第二家庭”互相尊重,并且感觉温馨。

  朋友对你弥足珍贵,是你生命旅途中至关重要的一部分。你清楚友情是要分享的,自己必须用爱来浇灌友谊之树。

  选◆最多:你会有所选择地交友

  真正的友谊罕见而独特。你对结交的对象精挑细选,因为你觉得宁可只拥有一位真正的朋友,也不想有一帮不能称其为朋友的熟人。

  你觉得在与他们成为朋友之前,应当尊重对方。如果你尊重他们,你会希望更多了解他们,了解他们在意什么,了解他们做事的动机。一旦与之确立友谊,关系将密切而历久不衰。

  同时,你不喜欢给友谊太多束缚,从而限制其发展。相反,距离和时间的隔离不会改变你对朋友的感觉,或许这意味着你盼望他们更多的陪伴。

  你很骄傲,这也使你的自我开放变得困难,你宁愿只向一个好朋友吐露心事。对你而言,两人之间既是好朋友,又按照自己的道路生活,是最完美的状态。

  选■最多:你的朋友就像你的“第二家庭”

  朋友对你非常重要,你身边整天朋友云集,你跟大家分享几乎任何事情。

就算是发生了一件极小的事,你也会在处理之前咨询他们的意见。对你来说,朋友就像是一条不可缺少的舒适的毛毯。对你来说,重要的是有一群朋友,而不是其中的某个人。你希望大家一起交换最新的流言飞语,整个团体一起行动,不想单独行事。

  朋友为你提供了一个重要的人际网络。你有朋友数量的优势。一旦需要,他们便能提供帮助。他们稳定你的情绪,使你免于落单。因为落单正是你所恐惧的。

  虽然跟朋友整天在一起有诸多好处,但是也存在风险。你可能丢掉自己的个性,或者因交往过密难以保持合理的距离。其危险性在于,你会成为朋友的附属品,不能从属于自己的时间里寻求乐趣。

  所以,即使你是关系紧密的小集团中的一分子,也应尽力保持个性独立,并且谨记,你未必要事事与朋友分享,因为你以后可能会后悔自己这么做。

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