重庆交通大学心理健康服务系统

亲密关系中的“我”

亲密关系中的“我”

学习、修炼、成长最终意义都在于回归自我,成为一个健康的“人”。

我渴望平静,却从未平静。

当一个人告诉我他/她无法接受身边人存在一些陋习时,我会告诉他/她本质是自己不能接受自己的不完美。迄今为止,已经不止一个人告诉我我只能听好话,对于别人批评或建议之类的话态度不端正,有时甚至可以用“暴跳如雷”来形容,以往应对这种冲突的方式是暗下决心要改正,坚决不要重复这样的状况,而事实好像是永无止境地重复着。再一次面临这样的情形,内心不舒服之余(是的,听到不好的评价我还是会不舒服),我开始去探索问题的本质。

亲密关系(《亲密关系》的作者将亲密关系的范畴仅界定为伴侣和朋友两种,而其他一些心理学家则将其扩展到更为广阔的范围。亲密关系不单指伴侣和朋友,而且也包括亲子、兄弟姐妹和事业伙伴等,只是除了伴侣和亲子关系之外,并不是所有的朋友、兄弟姐妹、事业伙伴之间的关系都是亲密的关系,只有双方愿意并花时间经营,亲密关系才有可能建立,是我们终将要面对的关系,从出生开始与父母的关系,就是最早的亲密关系,接着有与兄弟姐妹之间的关系,再后来与恋人之间的关系。大家普遍认同,其他所有的亲密关系都是从与父母的亲密关系中学到的,如果没有学到,其他亲密关系也很容易出问题。就像一些人,远看会被吸引,渐渐地走近,会发现有很多缺点,于是很多人会选择逃避和远离,总以为是别人问题太多,最后发现无论遇到谁,一旦要走入亲密关系,就会陷入曾经的恶性循环……

一直以为自己是在无条件地接纳自己,所有的事情都在顺着自己的意愿去做,不勉强,不附和,不盲从,不委屈,以为这是尊重自己,而当我将面临的困惑与内心连接时,我发现一切外在行为的顺从不过是取悦自己的一种手段而已,因为顺从自己就会觉得开心和安心,这样就会对自己有正面的评价,也可以说自己在通过顺从自己意愿的方式欺骗自己,强制打压有缺点的自己出现,不愿意去面对那个问题重重的自己,可是自己看不到,身边的人会帮你看到,乃至那个被压制被忽略的有着不足的另一个“我”会抓住任何机会投射出来。

现在终于明白为什么和别人说话时凡是意见不同都会情绪上涨,终于明白为什么别人指出自己的缺点并提出建议时会火冒三丈,因为这样的情境出现时,就相当于别人把一个有问题的“我”呈现在自己面前,我不愿承认自己有那样的问题,也不愿意接纳那个有问题“我”,于是就通过愤怒的方式去反抗、拒绝和逃避,这也是为什么每次下了决心改变却依然恶性循环,始终止步不前……

也许我们该去接纳真实的自己,好的与不好的……

蘅芜

2015.5.28

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